一、 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
二、 两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员：队长，我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去：那他么是中国A股。
三、 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好！
四、 既然我已经选择了你，就算你的禽兽我也不会后悔，只能怪我曾经瞎了眼。
五、 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
六、 要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
七、 从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
八、 如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
九、 能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十、 天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
十一、 男人最性感的瞬间：1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说，放那吧，我刷碗。
十二、 白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
十三、 我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
十四、 每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
十五、 万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
十六、 25.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
十七、 得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
十八、 杯子，上面写着“滚蛋”！
十九、 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
二十、 两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
二十一、 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
二十二、 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
二十三、 一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻
二十四、 如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
二十五、 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
二十六、 离开你的日子我觉得好孤单，因为我没有了骂人的对象。
二十七、 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
二十八、 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
二十九、 话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说
三十、 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
三十一、 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
三十二、 咳嗽还吃薯片，感冒还穿短袖，头晕还玩手机；没错，这就是你，地球上强大的生物：“女汉子。”
三十三、 洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。
三十四、 你必须承认，敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子！
三十五、 虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
