一、 两老哥躺在床上夜话。
二、 老婆：“墨菲定律知道吗？”我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”
三、 宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。
四、 一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。
五、 有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使
六、 老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
七、 食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。
八、 "老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."
九、 据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
十、 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
十一、 发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！
十二、 布郎森夫妇结婚已有三十年了。
十三、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。
十四、 老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
十五、 家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
十六、 今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！” 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
十七、 老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
十八、 两位教主正在讨论并谴责世风日下。
十九、 一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
二十、 王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
二十一、 和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八
二十二、 老公：老婆我这个月工资想放自己这。
二十三、过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准...你能一次说完吗？
二十四、 单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。
二十五、 丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。
二十六、 老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
二十七、 老婆问：什麽是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
二十八、 跟媳妇恋爱那会儿。
