1、月老，你是不是把我的红线拿去栓狗了啊，为什么我到现在还特么的是单身狗。
2、一定不要让自己的孩子输在起跑线上，所以我现在就给他们申请了qq，买了会员。
3、室友放个屁断断续续，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”。
4、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。
5、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
6、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
7、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
8、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
9、正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
10、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
11、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
14、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
15、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
16、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
17、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
18、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
19、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
20、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”。
21、将我明天的日记送给你，它会变为对你的承诺。你在上面写下愿望，我在明天陪你完成！还记得你说我爱回忆过去，不曾想我把未来交给了你。
