一、 一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇 因为 厉害了我的哥。
二、 有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。
三、 做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。
四、 在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。
五、 老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
六、 昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
七、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”
八、 我有没有告诉你 那么多花草树木 河流高山 繁星宇宙 小猫小狗 蝴蝶蜜蜂 微笑赞赏 我只喜欢你一个了。
九、 人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
十、 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
十一、 我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
十二、 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
十三、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”
十四、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
十五、 人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮
十六、 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。
十七、 治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
十八、 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。
十九、 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
二十、 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”
二十一、 聪明的女孩 吻而不爱 听而不信 在被放弃之前先变心。
二十二、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二十三、 学着学着你就会发现 上帝为你关上了英语的窗 顺便带上了数学的门 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水管。
二十四、 朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。
二十六、 你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
二十七、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。
二十八、 我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。
二十九、 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、 想打你一顿 也想抱抱你 想问你怎么还不来找我 我难过的都要发芽了。
三十一、 老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
三十二、 幸亏没对象 不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息 实在是太傻逼了。
三十三、 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。
三十四、 小明不爱上学，天天逃课。
三十五、 今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
三十六、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！
三十七、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。
三十八、 有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。
三十九、 在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、 有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼
四十一、 快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、 一直想找个比较man的对象 结果转了一圈 发现自己比较man。
四十三、 剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。
四十四、 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹
四十五、 女朋友与恐怖分子的唯一区别是 恐怖分子是可以谈判的。
