如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸
穷山恶水出刁民 看见你我顿悟了
你浑身上下透露着农村人的气质 就不要装城里人了
都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?
我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来
你们是群成功的流氓,你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我
我们班主任的英语貌似是体育老师教的！
我最羡慕我自己 这么傻逼 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹
地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
你是吃了飘柔吗？咋这么自信
姑娘没白马了去抢头驴吧。
我发现我有特异功能，每次灰太狼伪装成羊我都能看出来
“咦，你的胸在唱歌”“什么歌”“我不想 不想长大”
当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。
长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
伤感个性签名：你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个！【狗不理包子】
手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
“我喜欢上了一个比我小六岁的妹子”“把喜欢去了更屌”
我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼.
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了
“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵
都说炫舞里的人身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶，你也瘦。
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态@
你讲我坏话的时候能不能别添油加醋,草泥马,你当炒菜呢!!!
眼睛大 小细腿 小细腰 各种蕾丝 还带美瞳 这样够外协标准么 其实 苍蝇也长这样
打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了。
每当我想认真学习的时候 我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊 你上我呀上我呀 然后我特么就像吃了五百斤炫
生活像场夜宴，但是十面埋伏
今天节日，公司给我们发的福利是苏菲
人生就像愤怒的小鸟 ,失败时总有那么几只猪在笑
当有人对你说:“滚犊子”的时候,你应该说:“骂人要有文雅,翻滚吧,牛宝宝。”
上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。
我要善待一切说我胖的人，毕竟他们比我瘦。
你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我雷锋
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我好了”
“知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
路见不平一声吼，抱着土豪不放手
