◎ 我是锄禾.你是当午...不是当午的给鲜花
◎ 最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
◎ 不属于我的表情又来烦我了。
◎ 众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
◎ 我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
◎ ___夲 亼 絠 病, 请 勿 靠 近、
◎ 眼泪可以排毒我就拼命哭
◎ 自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
◎ 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
◎ //、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了
◎ 你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉
◎ 你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的，但如果你的每句话都会逗笑别人，那说明你是个逗比！
◎ 就算你吧你家奶牛喝死，你也不会再纯。
◎ 没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
◎ 今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。
◎ 这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
◎ 据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
◎ 小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
◎ 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
◎ 小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
◎ 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
◎ 今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
◎ 我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍！
◎ 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
◎ 甜蜜爱情签名：过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
◎ 什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
◎ 连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
◎ 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
◎ 一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
◎ 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
◎ 一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活，
◎ 有两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。
◎ 在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。
◎ 别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
◎ 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
◎ 我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
◎ 一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
◎ 打喷嚏？别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧
◎ 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
◎ 其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
◎ “男朋友生气了”“多半是装的，打一顿就好了”。
◎ 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
◎ 从未有过的富，第一次啊，几千万，，，，，，，假钱！
◎ 他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
◎ 有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
◎ 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。∧≈
◎ 原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
◎ O我水星的，俗称水货，来地球留学的。
◎ 每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
◎ 难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己:“你是个男孩子，要坚强！”
◎ 远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
◎ 戒黄了，如果以后你们在跟我说黄色故事！我就给你讲一个更黄的故事。
◎ 有一种凄凉叫：这道数学题已经超出了我语文的理解范围。
◎ 复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
◎ 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
◎ 买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
◎ 照镜子的时候，把浴霸的灯打开，你会发现这时的自己特别好看！
◎ 我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。
◎ 刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。
◎ 你早晚都是我的，只有中午不是。
◎ 每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
◎ 心情不好去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
◎ 世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。
◎ 老师说值钱的东西不要带到学校里，我觉得我挺值钱的。
◎ “人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
◎ 如果非要说有什么特长，感觉自己保持着“最快关掉闹钟”的记录。
◎ 她喝醉总哭说她不想再付出，我喝醉总笑，说我有点想尿尿。
◎ 做人真累，一帅就帅了十几年。
◎ 为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
◎ 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
◎ 一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。
◎ 她们跟你在一起是为了和你上床，而我不一样，厨房，沙发，阳台，楼梯我都可以。
◎ 自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
◎ 装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
◎ 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
◎ 我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
◎ 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
◎ 据说这个世界上有一种女孩脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。
◎ 不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
◎ 女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
◎ 别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
◎ 李亚鹏离婚后最不愿见到萧敬腾，因为他总是“我的王菲我要霸占你的美”
◎ 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
◎ 像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
◎ 像我那么帅的，一旷课就会被发现。
◎ 做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
◎ 都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。
◎ 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
◎ 同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
◎ 别人骂草泥马的时候 你可以回 阉你爸。
◎ 看了好长时间流星，愣是忘了许愿。
◎ 老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
◎ 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
◎ 每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
◎ ﹎我胖ㄋ才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
◎ 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
◎ 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
◎ 男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
◎ 以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。
◎ 考试像什么？“考试像雪碧”为什么？考前心飞扬考后透心凉。
