1.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋!
2.一般的扯皮打架就像王菲的那首歌：只是因为在人群中多看了你一眼。
3.这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
4.我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!
5.今天考试，啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
6.“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“要知道他都五百年没刷牙了”
7.iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。
8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
9.课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗?”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师!”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
10.“你家好穷!”“怎么了!”“上次我说想去你家，你说‘没门’”
11.我唱歌哪有跑调、我只是喜欢唱自己的调调。
12.“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”
13.如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易的多了。
14.“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
15.养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。
16.“我昨晚梦见你了”“然后呢”“我就吓醒了”
17.在马路边捡到一分钱，这要交给警察叔叔手里边，这是原则。
18.“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉?”“你见过老婆饼里有老婆吗?金丝猴奶糖里有金丝猴吗?”
19.猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
20.母校就是，你一走，它就装修。
21.今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走?”我：“啊?”老板又问：“打包还是带走?”我：“啊?”老板怒了：“我特么问你打包还是带走。”
22.“我梦到男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”
23.现在的女生，打字都喜欢和别人不一样，一个普通的“我”字，非要打成这样“莪”，她是不是在暗示什么呢。
24.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
