一、 我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。
二、 丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
三、 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
四、 刘备浪迹江湖，没有安身之地，于是向孙权借了荆州一用，可这一住便上了瘾，不想还人家了。
五、 那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。
六、 昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
七、 我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
八、 张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半
九、 偶像剧中的男人没钱照样当主角，现实当中没钱一辈子甭想当主角，偶像剧中的男人最终抱得美人归，现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
十、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
十一、 去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
十二、 神安排猪耕地神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。
十三、 一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”
十四、 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。
十五、 两名女护士决定捉弄一下主治医生。
十六、 双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
十七、 看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
十八、 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”
十九、 啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
二十、 买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
二十一、 刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。
二十二、 时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
二十三、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
二十四、 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。
二十五、 偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。
二十六、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
二十七、 一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
二十八、 一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。
二十九、 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。
三十、 与一家上中产吃饭。
三十一、 和老公在网吧通宵。
三十二、 "周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。
三十三、 有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。
三十四、 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人
三十五、 大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
三十六、 一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷
三十七、 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。
