引导语：两块馒头相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了。于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。花卷：亲爱的，人家盘头了嘛 。
1、雷锋少了，雷人多了。为人民服务的少了，为人民币服务的多了。挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。
2、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
3、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
4、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?
5、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
6、一个月总有那么30天不想学习……
7、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
8、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
9、有一天小三哭了，那是出现了小四。
10、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?
12、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
13、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
14、坟价都涨那么快，死不起了!
15、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
16、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
17、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
18、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
19、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
20、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
21、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
22、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
23、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
24、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
25、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!
26、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
27、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
29、天才比人才不就多了个“二”字吗?
30、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
31、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
32、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些!
33、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
34、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
35、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
36、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
39、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
40、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
41、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
42、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
43、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
44、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
45、骗子太多，傻子明显不够用了。
46、没什么事不要找我，有事更不用找我!
47、我爱你!关你什么事?
48、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像！搞笑微博语录
编后语：邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:我的天，我的相片照得像只猴子！ 后面有个妇人冷冷地说:对不起，那是我的，你的还要等五分钟。
