★ 找不到被子长短边的时候 感觉整个人在做印度甩饼.
★ 警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
★ “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我” “说人话” “劳资饿了”。
★ “人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
★ 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器.
★ 中考成绩要说给右耳听，因为右耳远离心脏，当然学霸你随意。
★ 这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。
★ “老公我胃疼” “哎呀媳妇你怀孕啦” ， “我胃疼！” “天呐怎么怀胃里了” ...
★ 做了狗就别指望我还把你当人看
★ 很多人身边一个杀阡陌都没有，杀千刀的倒是有一堆
★ 班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过.
★ 皇天在上 厚土为证 草民愿意以身上二十斤肉 换期末考试全部通过.
★ 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨.
★ 太后心疼的问着皇上：吾儿此游累么？ 皇上愣了一下回答：My name is Li Lei?
★ 好喜欢你 想和你一起坐过山车 在最高的地方解开你的安全带。
★ 别人复习是查漏补缺，我特么的是女蜗补天
★ 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
★ 在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！
★ 搞笑个性签名：吃过全家桶，咱俩就算一家人了。
★ 食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
★ 寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
★ 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
★ 每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.
★ “教室里怎么弥漫着如此任性的味道” “说人话” “谁TM在吃辣条”。
★ 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
★ ”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“
★ “描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”。
★ "我女朋友背着我跟别的男人约会" "你…女朋友力气好大…"
★ 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
★ 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
★ 这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
★ 开学第一天 老师喊上课 下面半个班的人条件反射喊起立 这让我情何以堪。
★ 上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.
★ 哎，你不觉得益达广告很浪漫吗？浪漫个屁，就像两个小偷在分赃， 这是你的一沓，不，这是你的一沓。
★ “同学 ， 你为什么不写作业” “我是被原来的课代表惯的 ， 有意见吗”。
★ “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
★ 枯藤 老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下， 你丑没事我瞎 .
★ 校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容
★ 等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
★ 老师：不允许带宠物发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！同学：都走！学校不要我们！都回家！
★ 真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我
