╚、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。
╚、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
╚、我去炸学校，拿着炸药包，一拉线我就跑，轰的一声学校不见了!
╚、老师说：“书可以不读!但饭不能吃!正所谓：人之初 性本善 只读书不吃饭的是笨蛋!
╚、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
╚、初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。
╚、中国的放假原则是欠了的终归要还的。
╚、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。
╚、亲耐的作业啊，你会发光吗?如果不会请你自动消失吧。
╚、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 “解”。
╚、报告老师，我的五一假期作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。
╚、一个人的作业错了，结果全班都不正确了。
╚、又快暑假了，又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。
╚、老班，我告诉你：不要怪我们太狂，要怪就怪你狂不起来!!
╚、我在学校的生活仅仅能做的三件事：1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。
╚、有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。
╚、我深刻的记着我数学老师的一句经典词 “你们都是一听就懂一看就会一做就错 ”。
╚、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格” “我操我也是”。
╚、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
╚、同桌 没关系 等我有钱了 我就带你去最好的精神病!
╚、上课犯困时最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
╚、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
╚、语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个? 答：把班主任也扔下去。
╚、一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业!
╚、六年级的小朋友说迫不及待想毕业是听说暑假没有作业。
╚、暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈，都送给你!!
╚、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
╚、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
╚、您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。
╚、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行! 这是多么痛的领悟啊。
╚、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。
╚、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。
╚、“走!我带你去我的秘密基地”“你是想让我陪你搭车把!”
╚、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
╚、我终于知道为什么初中生为什么要天天上网那就是问别人作业。
╚、每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
╚、老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。
╚、励志签名：人家有读书外挂，写字外挂，考试外挂而我只有观看外挂。
╚、老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。
╚、数学不合格，老师全负责;英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。
╚、我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少， 日本是中国的。
╚、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。
╚、每当上课老师说话我就睡觉 每当考试的时候老师发试卷我却在抓狂，当交试卷的时候，我一片空白，脑袋卡机了。
╚、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。
╚、每个班总有些奇葩总是创造上课气氛，每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。
╚、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业，可以容忍我脾气，可以请我吃好多东西，大概没有这样的好同桌了。
╚、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
╚、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
╚、今天学校停电，有人突然捂住我的眼睛，还以为是好基友，便往裤裆上踹一脚，往后一看是班主任。骤然我亮了。
╚、老师我们能换一种授课方式吗?比如。。。托梦。 qqqqp
╚、古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。
╚、考完试。A：“数学卷背面的题真难!”B：“啥?背面还有题?”C：“啥?刚才考的是数学?”
╚、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信。
╚、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪!
╚、你们下学期不用读书了，学校我炸了。
╚、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
╚、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味?”“体香。。。。。。”
