∞、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
∞、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术
∞、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
∞、知道么，女人因为流血过多而死亡的可能性比男人小
∞、姐如此低调，还是被强盗发现了我家银子的存在
∞、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
∞、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
∞、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
∞、有一颗撸管的心却长了一个来大姨妈的身体，其实哥应该是帅比
∞、你一张嘴我怎么就闻到一股子白带味呢
∞、年少时，总会有一个人 超越友情不似爱情。
∞、你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么
∞、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨
∞、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹
∞、爱情就像绝望的结晶，在接触的过程中不知不觉的忧郁了。
∞、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色
∞、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
∞、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功!
∞、信就信，不信就不信，还整个微信。
∞、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
∞、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了
∞、伤感签名：有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公
∞、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
∞、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!
∞、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
∞、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
∞、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
∞、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
∞、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅、
∞、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
∞、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人
∞、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难。
∞、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口!
∞、每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?
∞、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
∞、被陌生人的骂，我可以以牙还牙，被熟悉的人伤，我却招架不了。
∞、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
∞、子曰：“三人上网必有大虾焉;择其善者而学之，其不善者而黑之。”
∞、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
∞、不要以为你烫的头跟懒羊羊似地你就可以不干活
∞、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云_
∞、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。
∞、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
∞、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”
∞、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。
∞、爱上一个人并不难，难的是一辈子都爱一个人。
∞、女人不要减肥了，其实男人都喜欢肉肉的。喜欢骨头的，那是狗。
